C R I M E N T A L
Alternativa libertaria
lunes, 14 de mayo de 2018
Adicción
Del lat. addictio, -ōnis 'adjudicación por sentencia'; cf. adicto.
1. f. Dependencia de sustancias o actividades nocivas para la salud o el equilibrio psíquico.
2. f. Afición extrema a alguien o algo.
jueves, 8 de marzo de 2018
martes, 23 de enero de 2018
35
Calmar la angustia.
Cerrar las luces
colgar T H E E N D en la pantalla.
***
Pero aún sepultada bajo cien cerrojos
siempre sonará alguna canción
que nos hará bailar.
lunes, 15 de enero de 2018
34
viernes, 15 de septiembre de 2017
33
martes, 1 de noviembre de 2016
Potser la por, l'enyorança o l'amor.
viernes, 19 de agosto de 2016
Notes.
Lentament el sol comença a escalfar els tolls que s'han fet durant la pluja nocturna.
Els turistes s'apleguen a l'Estació de França i, a tocar, la Ciutadella respira.
Solitariament, unes bicicletes es creuen i ni es miren.
Els gossos fan el seu passeig matutí. En aquesta estona n'han entrat quatre pel Passeig Picasso.
Encara hi ha pocs cotxes. És dissabte.
6 . 4 . 2013
miércoles, 27 de abril de 2016
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viernes, 26 de febrero de 2016
L'entrada equival a la raó.
viernes, 21 de agosto de 2015
Babalà.
(I que de tant en tant, la justícia doni alguna senyal de no estar morta i enterrada.)
lunes, 16 de febrero de 2015
Invent(ari)o
La tristeza, los golpes, los insultos, el fuego, la anorexia, el cáncer, los accidentes, las enfermedades, el desprecio, los atropellos, los ictus, los suicidios, el alcoholismo, las adicciones, la depresión, la ansiedad, la paranoia, los desahucios, las negligencias, el bulling, los tarros de pastillas, los pederastas, la bulimia, los lavados de estómago, los vómitos, el adolonta, la morfina, las vías del tren, la homofóbia, los psiquiátricos, los tranquilizantes, el diacepan, la sobredosis, los reproches, las obsesiones, los gritos, los llantos, el orgullo, el miedo, la culpa, las operaciones, el terror, el maltrato, la ludopatía, los déficits de vitaminas, la silla de ruedas, el internamiento, los hospitales, la muerte.
La vida.
martes, 27 de enero de 2015
L A C U E V A
de que tanta arrogancia limita?
y una única ventana orientada al Norte.
destroza el cuaderno.
Así lo estimaron ellos,
así lo dictaminaron ellas,
y así lo propagó la prensa.
viernes, 23 de enero de 2015
RECAPITUL A N D O
- m a y o 2 0 1 4-
miércoles, 7 de marzo de 2012
Buenos días!
domingo, 12 de febrero de 2012
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miércoles, 2 de noviembre de 2011
Parèntesi.
Al final va cedir i va marxar derrotada, recolzant el seu dolor en el seu marit, que aguantava ferm i l’abraçava amb massa poca traça. Ell, que mai havia sabut expressar els sentiments amb normalitat, ara es trobava amb un sofriment intens i desconegut a l’esòfag, i sentia que la vida li quedava gran mentre s’allunyava d’aquella habitació, deixant enrera les parets esterilitzades i els llençols blanquejats amb lleixiu, els passadissos d’espera desesperada i els llits impersonals que ocupaven pares, mares, amants, amics, germans i fills d’altres que es debatien en la incertesa dels extrems, entre la vida i la mort, com aquell fill seu que se n’anava de sobte sense paraules d’estima, ni d’orgull.
L’avi, des de que el càncer li havia robat la veu, havia reforçat el seu caràcter agre i s’havia tornat home de poques paraules. D’altra banda, ja era massa tard per dir allò que sentia: aquell fill que l’omplia d’orgull i vergonya ja no l’escoltaria mai més i ell no sabia com reprimir-se les llàgrimes ni la impotència. La tradició, les consignes apreses i la incomprensió destrossen famílies i allunyen a les bones persones. Realment perdem el temps de la pitjor manera i, un bon dia, et mires al mirall, analitzes la teva vida amb 78 anys a les espatlles i te n’adones de que has estat un complet idiota. Totes les certeses de la teva vida s’han escolat aigüera avall per caprici del destí.
Davant la porta de l’hospital, la Isabel va dir amb un fil de veu que no volia marxar del costat del seu fill mentre aquella màquina que li comptava els batecs fes soroll, que volia estar al seu costat per si es despertava. Jo volia plorar i em vaig haver de girar d’esquenes per no fer-ho, i l’esòfag em rebentava del dolor de veure com les últimes 24 hores s’havien sumat vint-i-quatre arrugues més al rostre de la iaia. A escassos metres, la meva mare s’enterbolia els pulmons fumant una cigarreta darrera l’altra i se les encenia amb mistos, distreta en pensaments absents provocats pel xoc.
Les hores són tan feixugues quan desesperadament vols fugir d’un lloc on realment no hi vols estar...
El Joan ens va agafar a mi i a la meva germana moltes hores més tard i, notablement afectat, ens va dir que es sentia orgullós de nosaltres. Jo no sabia que podia sentir-se orgullós de mi, prou que ho havia intentat endebades vegades sense gens d’èxit. Ell que mai s’ha sentit orgullós de mi, ara estava orgullós de que no plorés.
Total, que els mesos passen i passen molt lents, però arriba un dia en que te n’adones de que encara no has plorat i t’empasses les llàgrimes quan t’imagines aquells dos vellets tancant la porta amb dos voltes al pany abans d’anar a dormir.
Damunt la llar de foc tenen una urna amb les cendres i una foto del seu fill, i se la miren amb tendresa i l’avi li diu a la iaia: “Ya estamos otra vez los tres solitos”, I després els dos dempeus caminen paseta a paseta cap al llit i s’acaronen amb el silenci, que diu molt més que qualsevol paraula.
viernes, 30 de septiembre de 2011
30
Igual que en la realidad, nunca hay ayuda, los fantasmas se presentan de uno en uno, mostrando diversas realidades crueles que, por improbables, no dejan de parecer reales.
Pasamos el luto muy de rato en rato y lo depositamos en las situaciones de enfado absurdo, de malas palabras y nerviosismo frenético. Mucha indigestión para-tan-poca-carne, diría. Como si echar de menos formara parte de nuestro cometido aquí, escrito en letra pequeñita.
Hay que resignarse y joderse. Que si señor, que muchas gracias. A partir de HOY vamos a rezar por nuestros muertos y a sufrir por las quimeras que [no] nos merecemos. Pagaremos nosotrxs por el perdon del que peca y no confiesa.
Que me cuente alguien eso de que cada cuál recoge lo que siembra.. porque si Dios existe merece que le caiga una muy gorda, por cabrón.
Y eso exigen: curarse rápido y volver a la vida real. Os diré lo que pienso: la mentalidad moderna frente a la muerte es una soberana mierda. Al menos antes existia el duelo, y este no se limitaba a dos o tres días personales otorgados por la ley laboral. La valentía de hacer visible el dolor, la tristeza y el sufrimiento són gestos que deberían mimarse y cuidarse con delicadeza.
Al contrario, los comentarios son varios y muy comunes: Tienes que superarlo. Son cosas que pasan. La vida sigue. No llores. Hay que ser fuerte... y muchos lo siento (dementirijilla y no).
Por eso me voy y nos vamos, para respirar un poco más de aire y no ahogarnos.
jueves, 5 de mayo de 2011
29
Ahí debajo, entre sístole y diástole, cometido en la mitad del músculo, puede entreentenderse una enzarzada inflamación. Es chiquitita a la vista humana, pero ya se sabe que la vista humana alcanza a ver muy poco y que casi todo lo que mira, lo hace con intención cuantitativa, como se revelaba en el Principito: Una casa, dos amigos, una docena de meses, algún tiempo, muchas cosas.
El alma sobrecogida, en cambio, que tantas veces sueña en blanco y negro, se pinta de todos los colores posibles. Y no mide en cantidad el dolor o la alegría, porque las cosas incontrolables son desmesuradas, por mucho que algunos entendidos quieran unificar las reacciones y deteriorarlas hasta convertirlas en pura química. A menudo, ni siquiera unx mismo puede expresarlas en su real grandeza y, aunque usemos una verborrea cuidada y exhaustiva de adjetivos y calificaciones, nunca vamos a conseguir que el receptor las experimente del mismo modo.
lunes, 21 de marzo de 2011
32
Sé que si no torno a moure fitxa la partida es quedarà estancada i la resoldrem amb un empat o amb un final amb presses. El problema és que per una banda manca la força i per l'altra sobra l'orgull. O potser no és orgull i només són falta de ganes. Tots volem guanyar i ningú vol cedir el més mínim. En tot cas s'esgota i em decideixo a ser una simple espectadora, amb l'angunia infinita de sentir-me a part i immòbil.
Avui em sento com un dilluns després d'un diumenge absurd, d'aquells que et fan volar la imaginació amb intencions estúpides per a un quinze de suma oblidada, i sentir al final que abraçant-me al coixí durant tantes hores i amb un pensament tant concret m'està fent dèbil.
Com l'espelma que es queda sense oxigen perquè li prenen, perquè no sap fer-se entendre quan diu que necessita volar, i volar no és sempre allunyar-se. En molts casos és una simple necessitat indefinida de voler trencar qualsevol frontera, de renéixer d'una il·lusió. Però hi ha entrebancs que fan molt més mal que els altres, i que fan seguir anhelant els somriures de les fotografies no tant velles.
En el fons les batalles contra algú que realment no sents com l'enemic et vulneren més ràpid, et fan lliurar a l'atzar el cor en una trinxera, sense protecció ni armament d'atac. Una actitud clarament suïcida, un abandonament al dolor.
Qui sap de que serveix sentir-se tan poca cosa. Qui sap de que serveix seguir mirant amb actitud desafiant als ulls de la raó i tornar a negar-te a ella, plorant pels pedaços en que has convertit l'única certesa i la més gran, i mirar-ne els vestigis amb una tristor que no sembla aturar-se mai, que no para de créixer i que et fa sentir el fred més intens i més profund.
domingo, 13 de marzo de 2011
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jueves, 6 de enero de 2011
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domingo, 19 de diciembre de 2010
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La pequeña cerraba los ojos moviendo el arco con convicción sobre las cuerdas, tan sensata e impulsiva como su hermano. La música me mecía en su melodía perenne e inquebrantable, segura, limpia y sincera como las tardes de sol, de sal y de risas. Pegadiza como la arena entre los dedos y sabrosa como los labios impregnados de sal en verano.
sábado, 11 de diciembre de 2010
25
Pienso que me sería bueno volver a escribir[te], entre otras cosas por eso de que el vómito baldea el buche, pero últimamente parece que las sílabas solo se mezclan para crear frases inconexas.
Por otro lado y de modo más positivo, estas últimas semanas vuelvo a recrear fotografías y dibujos en algún destartalado lugar de mi cerebro. Pese a la falta de inspiración, conseguir alternar personajes y construir situaciones nuevas, constituye, para mí, un gran avance. Otra cosa es que la pereza me consuma y yo solita me ahogue ante la ansiedad de volver a coger aire y carrerilla. Es así: me produce terror la más mínima posibilidad de llegar al filtro de la conformidad, de la acomodada vida moderna. No quiero deslumbrarme ante esa válvula escapista, no quiero ceder de nuevo a la flagelación que suponen las fotografías de antaño.
Puede que ese sea el intrínseco motivo por el cual no llevo la cámara encima como solía hacer, que sea esa la razón por la que abro menos la libreta de notas y bocetos, o que ese sea el verdadero origen de mi tardía pasión por la música inglesa. Todos estos pensamientos me abruman. ¿Será la fuerza del co.razón y la razón tan instintivamente protectora en el momento de generar escudos des de lo más profundo del inconsciente?
Puede que así sea y que en el fondo exista una llamita cálida e intensa que desea con todas sus fuerzas autoconvencerme de que, con un poco más de tiempo y ganas, van a volverse otra vez los dibujos de colores.
En todo caso, me gustaría hacer una mención especial a Galeano, por lo curioso y agradable que resulta que un desconocido tan conocido te abrace a millares de quilómetros.
miércoles, 13 de octubre de 2010
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lunes, 12 de julio de 2010
lunes, 7 de junio de 2010
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